» جک های داغ داغ

  » بهترینها
نويسندگان وبلاگ
آمار و امكانات
تعداد بازديدها:

خبرنامه وبلاگ:





آمار وبلاگ:  

بازدید امروز : 22
بازدید دیروز : 191
بازدید هفته : 327
بازدید ماه : 2766
بازدید کل : 119209
تعداد مطالب : 223
تعداد نظرات : 885
تعداد آنلاین : 19

طراح قالب

Template By: NazTarin.Com


درباره وبلاگ
آنچه بيش از مرگ آدمي راميكشد نوميدي است (حضرت علی)
پيوند هاي روزانه
آرشيو مطالب
لينك دوستان

فال حافظ

قالب های نازترین

جوک و اس ام اس

جدید ترین سایت عکس

زیباترین سایت ایرانی

نازترین عکسهای ایرانی

بهترین سرویس وبلاگ دهی

» کارواش خانگی
» قیمت عینک آفتابی
» خرید هدیه برای روز پدر
» خرید هدیه روز پدر
» عینک آفتابی 2014
» خرید عینک آفتابی
» خرید عینک ریبن کت
» خرید عینک آفتابی
» عینک آفتابی
» عینک آفتابی
» عینک آفتابی
» چراغ خواب شلمن
» خرید اینترنتی عینک
» خرید پستی ساعت مچی
» مدل لباس مجلسی
» ساعت مچی مردانه مارک دار
» چراغ خواب Shellman
» خرید اینترنتی بیگودی جادویی
» خرید ساعت مچی دخترانه
» دانلود کلیپ
» خرید ساعت زنانه
» عینک آفتابی زنانه
» چراغ خواب شلمن
»  آلوما والت
» خرید ساعت زنانه
» خرید ژل افزایش قد
» خرید رنگ موی موقت هات هیوز
» واژه یاب
» خرید گیره کوچک کننده بینی
» گن لاغری اسلیم لیفت زنانه
» چسب لاغری اسلیم پچ
» دانلود قالب وبلاگ
» خرید پلمپ کیسه فریزر
» داتلود بازی و...
» خرید ظرف غذای کودک
» دانلود فیلم های جدید
» خريد ساعت فيروزه ای طرح آنجلا
» ظرف غذای کودک
» فروشگاه اینترنتی
» خريد اينترنتی کيف پول آلوما والت
» حامی رایانه
» آیکون
» مقایسه آنتی ویروس ها
» وطن چــــت : برترين واولين چتروم براي دوستیابی و گفتگوی آنلاين با موبايل
» سرباز کوروش
» سمبکالاه
» عینک آفتابی
» چتروم
» رو به نو - خريد و فروش لوازم دست دو
» انیاک
» خرید عینک آفتابی
» آدنیس رایانه
» پاپ موزیک
» آهنگ (ماه صدا)
» پي سي لـــرهاست
» خرید کارت شارژ ایرانسل
» ساعت مچی
» آموزش ساخت بازی سه بعدی به زبان Basic
» کودکستان
» ساعت مچی
» خرید عینک آفتابی
» حامد سرگلی
» اخبار it
» آموزش استفاده از لپ تاپ
» " د " مثل دانشجو...
» آپدیت آنتی ویروس
» دنیای مطالب طلایی و جالب روز
» نرم افزار
» ارسال اس ام اس رایگان
» میهن اسکریپت
» تبدیل متن به فلش
» :.: ایران اسکای :.:
» آسان کردن مصاحبات
» پرتابل دانشگاهی
» وب سایت کودکانه
» مشکلات دانشگاه دانشستان
» وب سایت اطلاع رسانی استاد نیرومند
» وب سایت رسمی استاد نیرومند
» احساس
» آی پی
» مجتبی کاویار
» پورتال جامع شهرستان ساوه
» شهر صنعتی ساوه
» حوزه هنری استان مرکزی
» دانشگاه پیام نور ساوه
» اداره فرهنگ و ارشاد ساوه
» روابط عمومی دانشگاه آزاد ساوه
» آموزشکده فنی حرفه ای سما واحد ساوه
» مرکز آموزش عالی علمی کاربردی جهاد دانشگاهی ساوه
» وبلاگ انتقادی دانشگاه آزاد ساوه
» دانشگاه آزاد اسلامی واحد ساوه
» نوین پرداز ساوه
» آدرس کلاسهای سمبکالاه
» جمعیت هلال احمر استان مرکزی
» کوهنوردی و صعود های ورزشی ساوه
» وبلاگ منجی 313
» شهر سالم ساوه
» اداره کل زندانهای استان مرکزی
» دادگستری مرکزی
» سازمان مردم نهاد شهرستان ساوه
» گروه کوه نوردی شرکت پارس تابلو
» اخبار حوادث شهرستان ساوه
» ورود به چت روم ساوه ای ها
» آفتابگردان
» شرکت توزیع نیروی برق استان مرکزی
» وشو کاران ساوه
» ساوه سرا
» دانشکده دانشستان ساوه
» آموزش و پرورش شهرستان ساوه
» حسن محمدی
» loveis992
» دانلود برنامه
» علوم رایانه
» برنامه نویسی
» داوری فوتبال
» آموزش طراحی وب
» دانلود آزاد
» آپلود فایل
» دانلود رایگان نرم افزار
» پایگاه اطلاع رسانی جام نیوز
» نستعلیق آنلاین
» دانلود کتاب pdf
» خبر فارسی
» شارژ کارتریج لیزری رنگی
» کاملترین فروشگاه مجازی در ایران
» سمبکالاه ساوه
» دانلود ها
» میهن دانلود
» وطن دانلود
» ابزار های رایگان وبمستر
» قیمت روز قطعات کامپیوتر
» بازی آنلاین
» دنیای کاغذی
» کامپیوتر
» همای مستان
» عشق
» SAMBKALAH
» تفریحی
» ساخت وبلاگ وب سایت
» اموزش هک یاهو
» کناف
» ام دی اف
» نمای ساختمان

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان کامپیوتر و آدرس saveh.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





» جک های داغ داغ

تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.ب.ی:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.



آی شمایی که به جا شنا کردن یه گوشه استخر وایمیسید به یه نقطه زل میزنید..
واقعا فکر کردید کسی نمیفهمه که دارید تو استخر میشاشید ؟!!!



دیشب رفتم استخر, بعد از شنا اومدم لباسامو بپوشم دیدم رو موبایلم ۴ تا میس کاله ۶ تااس ام اس از دوس دخترم:
اس ام اس ۱: عزیزم چرا زنگ میزنم جواب نمیدی؟
اس ام اس ۲: انگار سرت شلوغه جواب اس ام اس هم نمیدی.
اس ام اس ۳: همین الان زنگ میزنی وگرنه من می دونم وتو!
اس ام اس۴: کثافت آشغال معلوم هست کدوم گوری هستی؟
اس ام اس ۵: تقصیر منه که آدم حسابت کردم کچل ایکبیری با اون مامان چاقت. گمشو برو پیش همون دختر عموی…
اس ام اس۶: راستی اینم میگم که بسوزی منو دوستت سعید دو ماهه رابطه داریم…. بای



زن به مرد :
عزیزم تو از چیه من بیشتر خوشت میآد ؟
از 
اخلاق خوبم یا از بدن خوش فرمم !؟
مرد : از هیچکدوم عزیزم ! من از اعتماد به نفست خوشم میاد !!!



غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!


دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات


خدایا به من عشق بده تا شوهرم را دوست بدارم؛ صبر بده تا بتوانم تحملش کنم؛ اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم! …


 50 نکته در مورد مردها (طنـــــــــــــــز)!!!

1- ( سانسور شد ) 

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو  قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب  کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می آد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD  معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار  ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)

از این جمله ها

دختره میخواست سوار ماشینش بشه، دیدم چرخ عقبش پنچره، گفتم خانوم چرخت پنچره، گفت : چرخ عمت پنچره، نکبت
********************
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
********************
تو عروسی یکی میخواست یکی رو بلند کنه برقصونه، طرف دوست نداشت برقصه؛ انقدر بهش گیر داد باید برقصی که آخرش دعوا شد ـ
البته بعضی ها هم هستن اول مهمونی بهش کلی اصرار میکنی بلند شه برقصه ، آخرش باید التماس کنی که بشینه
********************
نشستم پایه کامپیوتر دارم تو اینترنت چرخ میزنم
بابام اومده میگه باز تو اینترنتی؟؟؟!!! میگم آره
میگه انقده نرو تو اینترنت سرطان میگیریااااااااا
میگم چه سرطانی ؟؟!!!!!! میگه سرطان زخم باسن

********************
مامانم پشت در حموم : مهدی
من تو حموم : بله
حمومی؟
نه تو ترافیک ِ همت ام
مسخره منظورم اینه داری دوش میگیری؟
نه دارم رانندگی میکنم
زهر مار
****************************
فقط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه: من پنج دقیقه میرم خونه همسایه تو نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن
****************************
داشتم از خونه میرفتم بیرون مامانم پرسید کجا؟؟! .....گفتم بیرون ...برگشته میگه.....خوب جای دیگه نریا ..؟؟!!! ـ

****************************
امروز رفتم دانشگاه، حراست جلوم گرفته میگه: آقا کجا !؟ میگم: اومدم با استادم کار دارم ! میگه: نمی بینی تابلو رو ، امروز زنونه هست . برو فردا بیا که مردونه هست ! ...(خاطرات یک دانشجو در آینده نه چندان دور)

****************************
مامانم ساعت هفت تا نه فارسی وان میبینه، نه تا یازده ام بی سی پرشیا، ساعت ده که میشه بدو بدو فلاششو بر میداره میبره وصل میکنه به رسیور اتاق خودشون که سریال پی ام سی رو ضبط کنه ساعت یازده که ام بی سی پرشیا تموم شد اونو ببینه تا دوازده، دوزاده میخوابه، صبح پا میشه تکرار سریالایی که ندیده رو میبینه، تا پنج اینا، پنج که میشه میگه خب من دیگه تا هفت مرخصی ام
****************************

عروسی دعوت بودیم. توی اون خیابون 2تا عروسی بود. ما عروسی ته کوچه بودیم. دایی عروس رفته تو همون عروسی که اول خیابون بود نشسته، شام هم تا آخر خورده بعد اومده بیرون زنگ زده که بابا پس شماها کجایید. ما شام هم خوردیم. زود بیاین زشته. از فامیل های ما هنوز هیشکی نیومده

****************************
مامان بزرگم نذر کرده بود من دانشگاه قبول بشم 30 جز قرآن و بخونه . من دانشگاه قبول شدم 2 جز بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جز خوندی که! میگه اون رشته ای که تو قبول شدی همین 2 جزئشم زیاده
****************************

تولدم بود شروع کردم باز کردن کادوها به کادو مامانم رسیدم دیدم یه پاکته بازش کردم دیدم نوشته هفتاد هزار تومنی که دو ماه پیش قرض گرفتی نمیخواد برگردونی

****************************
ورزش کنار دریای آقایون چیست؟

هر موقع خانمی را می بینند شکم هایشان را تو می دهند
****************************
از طرف می پرسن وضعت نسبت به 30 سال پیش بهتر شده یا بدتر؟ می گه همینقدر بگم که 30 سال پیش هروقت بی پول می شدیم آبگوشت می خوردیم ، امروز هر وقت پول داریم ! ـ
****************************
رفتم دمه عابربانک نوبتم که شد 20نفر پشتم بودن، بعد دستگاه یهو قاط زد برگشتم گفتم خراب شد دیگه کار نمیکنه، اومدم تو ماشین دیدم عین 20نفر تک تک دارن امتحان میکنن! یعنی چس مثقال واسه حرف هم ارزش قائل نیستیم
****************************
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
****************************
امروز حس کردم خیلی آدم مهمی هستم چون رفتم آرایشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدنی شستن

****************************
دیده بودیم وسط فوتبال اذان پخش کنن ولی این یکیش رو ندیده بودم: امروز یه مامور انتظامی تو اداره کنارم بود از تو بیسیمش سر ظهر اذان پخش کردن! ازش پرسیدم این چیه؟ گفت دیگه جدیداً توی تمام بیسیم ها وقت نماز، اذان پخش میکنن
****************************
قبلنا اگه دختره میگفت بله...مراسما شروع میشد ....مثلا بله برون... ـ
شیرینی خورون
این حرفا
الان برعکس شده....دختره میگه نه....تازه مراسما شروع میشه..... ـ
اسید پاشون...چاقو زنون....اعدام کنون.


دلم خواست چیست؟قطعی ترین و منطقی ترین دلیل برای کاری که در آن ریدید!


آخرین خبر از اون دنیا:پل صراط رو برداشتن و جاش تله کابین گذاشتن راحت باشیدشِکـْـلـَکْ هآے خآنومے


زندگی چیست؟فاصله بین مای بیبی تا ایزی لایف!!!



از غضنفر میپرسن بنفش چه رنگیه میگه قرمز دیدی؟آبیش!!


به غضنفر میگن تا حالا معجزه دیدی؟میگه رفتم بانک در به اذن خدا باز

 شد!




بابام از اداره زنگ زده خونه بعداز کلی احوال پرسی میگه حامد خودتی؟ میگم: پـــــــــ ن پـــــــــ به سیستم تلفنباک بانک تجارت خوش آمدید. برای پرداخت قبوض شماره 1، برای اطلاع از موجودی حساب شماره 2... گفت زهر مار و قطع کرد. دیدم ظهر عصبانی اومد توی اتاق منم پای پــــ ن پـــــ بودم گفت اگه یه بار دیگه بگی پــــ ن پـــــ دیگه تو این خونه نمیخوابی... گفتم: یعنی بیرونم میکنی بابا؟ گفت پـــ ن پــــ خونه رو عوض میکنم!!!

 

 دلت خنک شه

نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان

_______________________________

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم
 
بعید میدونم آدم بشی.

___________________________

می‌دونید سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن
 
سینه اش با یک کارد آشپزخانه
 

____________________________
مواد لازم برای درست کردن مرد : مواد خود را حرام نکنید………مرد ها
 
درست شدنی نیستند

__________________________________

دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند : خورشید خانم،
 
پروانه خانم، مهتاب خانم!ـ
 
اما همه چیزهای بد آقا هستند : آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!ـ

___________________________
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها
 
همیشه در همون دوران به سر می برند

________________________________

آیا می دانید که تفاوت پیر دختر با پیر پسر چیست؟ اولی موفق نشده
 
ازدواج کنه، ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

____________________________

قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از
 
دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
__________________________

مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلااشغال شده
 
»  نوع مطلب : <-PostCategory->
»  نوشته شده در برچسب:, توسط حسن محمدی | لينك ثابت |

» عناوين آخرين مطالب ارسالي
در صورت مخفي شدن فايل هاي فلش مموري مراحل زير را انجام دهيد:
دریای آرام ناخدای قهرمان نمی سازد
راز قطعه گمشده اینتل
داستان پادشاه و جایزه ی بزرگ
آموزش شبکه کردن چند کامپیوتر با وایرلس ( بدون سیم )
تين كلاينت ( Thin Client ) چيست؟
10 نکته درباره رفع ایرادهاي اتصالات VPN
تفاوت بین هاردهای WD
چه طور با Skype کار کنیم؟
فهرست کشورها و مناطق بر پایه پهناوری
آموزش ساخت ایمیل توسط سرویس ایمیل مایکروسافت (Outlook)
روزی را در قعر زمین بجویید.
ایرانی‌ها از چه زمانی موبایل‌دار شدند؟
هکرهای رایانه‌ای در تازه‌ ترین اقدام خود موفق شدند توالت‌ هایی را که با استفاده از یک برنامه ساده را
چطور دانشگاه نیوساوث ولز، بهترین هکرهای کلاه سفید دنیا را تربیت می کند
تفاوت بین نسخه ها در ویندوز7
آموزش تصویری تعویض پوسته و قرار دادن تصویر دلخواه در پس زمینه اکانت Gmail
نکات استفاده از شبکه های Wi-Fi عمومی
بهترین آنتی ویروس‌های جهان معرفی شدند
ترمینال سرور چیست؟
ده فرمان
آموزش انتقال تصویر از طریق شبکه (LAN)
راهنمای خرید لپ تاپ ؛ حقایقی مهمتر از مارک لپ تاپ !
اندازه استاندارد انواع کاغذ A0, A1, A2, A3, A4, A5 در صنعت چاپ به شکل زیر می باشد.
معرفی سیستم های مدیریت محتوای وب
تفاوت LCD و LED در چیست ؟
معرفی پردازنده های Sandy Bridge Extreme
نکات بسیار مفید برای خرید لپ تاپ !
vnc
آموزش برداشتن ارور Write Protection از روی فلش یا مموری
Hyper-V چیست ؟
چگونه آنتی ویروس مایکروسافت را بصورت آفلاین آپدیت کنیم؟
پهنای باند چیست؟
نصب وردپرس بر روی هاست
آموزش گذاشتن عکس در بکگراند (پیش زمینه) وبلاگ/سایت
بزرگ مرد ایران
داستان جالب معروفترین عکس دنیا
آریو برزن
سرباز کوروش
رزمی
نرم افزار تشخیص پلاک خودرو
دامین چیست ؟
تعداد کل سایتهای جهان
تعداد کاربران اینترنت در ایران
آینده تاریک صنعت رایانه‌های شخصی
روش دریافت کدپستی با پیامک
خود ارضايي(بخش اول)
محاسبه مدت زمان زندگی شما ازروی تاریخ تولد شما
Keyboard Ninja ؛ بازی جالبی برای تقویت تایپ!
خدا